PANDAI PUSING

Pak Pandir adalah sorg yg kaya.Setiap hari beliau akan menyimpan RM1000 di bank. Setiap hari tepat pukul 9 pagi Pak Pandir dah pun bersiap sedia terpacak di kaunter bank untuk menyimpan RM1000nya. Setelah lebih kurang setahun berlalu, kehadirannya setiap hari disedari oleh Manager Bank. Menager Bank itu pun memanggilnya ke office dan bertanya...

Manager : Setiap hari saya lihat pak cik akan menympan RM1000 di bank. Apa kerja pak cik?

Pak Pandir : Saya ni sebenarnya tak de kerja encik. Cuma saya suka bertaruh. Setiap hari saya akan bertaruh dan saya tak pernah kalah.

Manager : Ooo... ini sudah cukup bagus. Tapi pak cik mungkin belum bertemu dengan orang yang teror macam saya ni. Kalau pak cik bertaruh dengan saya jangan haraplah nak menang.

Pak Pandir : Iye ke? Kalau macam tu jom kita bertaruh.

Manager : Okay. Sebutkan apa saja pak cik nak bertaruh dengan saya.

Pak Pandir : Macam ni... dalam tempoh 7 hari dari sekarang encik akan kehilangan bulu ketiak encik. Kalau betul encik akan hilang RM1000, kalau tak saya akan bayar encik RM1000.

Manager : Hahaha.. tak logiklah pak cik. Tapi tak pe... saya setuju.

Setelah kedua-duanya setuju mereka pun beredar. Besoknya bila bangun pagi Manager tu pun meraba ketiaknya.. ooh masih ada bulu. Begitulah seterusnya hinggalah sampai ke hari yang ketujuh dia dapati bulu ketiaknyanya masih lagi ada.. Dengan suka hatinya Manager tersebut pun pergilah berjumpa dengan Pak Pandir.

Manager : Pak cik sorrylah ye! .. bulu ketiak saya masih lagi ada..

Pak Pandir : Betul ke? Aku tak percaya... Mari sini aku cek...

Lalu dipegangnya ketiak Manager tu. Sambil tersenyum Pak Pandir pun berkata..

Pak Pandir : Okaylah.. Betul kata kau. Nah ambil RM1000 ni..

Pak Pandir pun menghulurkannya.

Manager : Hari ni baru pak cik tahu siapa yang teror... Sorrylah pak cik hari ni pak cik tak dapat pergi bank lagi keh.. keh.. keh...

Tiba-tiba Pak Pandir mengeluarkan RM4000 dan pergi ke kaunter bank. Manager tersebut rasa hairan lalu bertanya pada Pak Pandir ..

Manager : mana pak cik dapat duit sebanyak tu?

Pak Pandir : Pak cik bertaruh dengan kawan pak cik Guard kat luar tu tadi RM5000.

Manager : Bertaruh apa?

Pak Pandir : Bertaruh yang pak cik dapat pegang bulu ketiak Manager Bank..

MINUM RACUN

Azlan sudah hampir sejam duduk disebuah bar sambil merenung minumannya. Tiba-tiba datang si Mat si mamat penyakat.suke menyakat orang tak kire mase dan waktu.dilihatnye si Azlan ni hanya merenung minumannya. Lalu dengan pantas si Mat merampas minumannya dan meminumnya tanpa rase bersalah. Si Azlan hanya merenung sedih dan kelihatan seperti ingin menangis. Lalu si Mat pun berkata.

Mat : Rilek ar bro, gua gurau je tadi. Biar gua belanja lu air.

Azlan : Bukan aper,harini adalah hari paling teruk aku.Kau tau? dah la aku tertido dan bangun lambat pegi ke ofis. Pastu sampai-sampai, boss aku marah giler terus pecat aku. Pastu aku nak blah la dari ofis tu. Time aku cari kete aku,kete aku lak kene curi. Report polis,polis kate tak boleh wat pe pun. Pastu aku balik la umah naik teksi. Sampai je umah,aku baru teringat wallet aku dengan semua credit card aku dan segala macam mak nenek kad sume ade kat wallet aku tu. Driver teksi yang bijak tu blah camtu je . Aku masuk umah pastu terus masuk je bilik, aku nampak bini aku tengah tido dengan aku punye tukang kebun. Skang aku datang la sini. Aku pikir aku dah takde semangat nak hadapi sume ni. Aku mahu mati. Tapi kau rosakkan semuanya.

Mat : Apesal dengan aku plak?

Azlan : Kau bodoh!! ko minum racun aku ape kes?!!!!

PAKCIK YANG BAIK HATI SUNGGUH... !!!

Sitiuasi...

2 lelaki,seorang tua dan seorang muda sedang menolak troli di jaya jusco...tiba tiba troli yang ditolak oleh lelaki tua itu melanggar troli si pemuda...

lelaki tua : minta maaf , pakcik tak sengaja...pakcik sedang mencari isteri pakcik...dia hilang bila shoping...tak perasaan dia pergi mana....

lelaki muda : kebetulan sama juga dengan saya..saya pun tgah cari isteri saya...tak perasan mana dia pergi...perempuan kalau shoping....pening kepala lak...

lelaki tua : tuler...pakcik dah cari makcik nak dekat sejam dah...risau lak pakcik...apa kata kalau kita tolong menolong antara satu sama lain dalam mencari isteri kita....lagi cepat kalu kita berdua mencari...

lelaki muda : betul gak tue...saya pun dah penat cari dia...

lelaki tua: cuba gambar kan isteri awak dan pakcik akan gambarkan isteri pakcik.

lelaki muda : isteri saya umur dalam 24 tahun,kulit kuning langsat,rambut lurus,mata biru,pakai skrit pendek warna biru,dia pakai baju tak der lengan warna merah hati,dan dia ada lesung pipit di kiri kanan pipi dia...dan lupa lak....dia saiz 36b....macammana rupa isteri pakcik pulak???

lelaki tua : ERRRRRRR...lupakan jer isteri pakcik...kita cari isteri kau dulu..ok...

Kisah sepasang suami isteri sedang berebut remote tv.

Si suami suka tengok bola, Manakala isteri suka tengok rancangan memasak,

Gaduh punya gaduh sampai channel tv asyik bertukar-tukar, kejap bola, kejap rancangan masak2..

So bunyi tv jadi tak menentu..

Macam ni...

Satu kilo daging ayam di tendang RONALDO MASUK GOL..
5 ulas bawang puteh berdiri OFFSIDE..
Daging di rebus oleh REFREE sampai empuk..

Masukkan jintan manis dan YELLOW CARD ke dalam periuk..
BOLA dibawa lalu di rebus separuh masak..

GOL KEEPER ditusuk jadi sate..
PENJAGA GARISAN mengangkat bendera tanda sate dah masak..

Dan ternyata memasukkan GOL itu sedappp...

**
Sementara itu jiran sebelah:

Isteri : Rancangan apa yang diorang tengok tu, pelik bebenor bunyinye...

Suami : Mak abang kata jangan ditegur benda pelik2 ni. Kang kena sampuk.

SIAPA TEKAN LOCENG?

Drakula

"Pada satu hari, Drakula dibunuh dan dia telah dibawa berjumpa ahli sihir.

Ahli sihir enggan membenarkan Drakula masuk ke dalam gengnya kerana dosa2 nya membunuh dan menghisap darah manusia.Saya akan beri kamu satu lagi peluang untuk menebus semua dosa yg telah kamu lakukan" kata ahli sihir. "Saya akan hantar kamu balik ke bumi, TETAPI kamu tidak akan berupa manusia. Kamu hanya akan dijelma ke "benda" bernyawa. Jadi apa yang kamu pilih..?", tanya ahli sihir.

Okay.. saya nak menjadi BENDA BERNYAWA YANG BERSAYAP DAN MENGHISAP DARAH, heh...heh...heh...". Ahli sihir pun bersetuju dan menukar drakula menjadi KELAWAR PONTIANAK. Ke bumi dracula pergi, terbang ke sana sini sehingga suatu hari dia dibunuh oleh seorang pekebun.

Sekali lagi dia dibawa menghadap ahli sihir. "Saya akan memberi satu lagi peluang" kata ahli sihir. "Saya akan hantarkan kamu balik ke bumi, tetapi bukan sebagai manusia atau kelawar. Jadi apa pilihan kamu?". Dengan sipu2 Drakula ini menjawab "Saya nak jadi jugak BENDA HIDUP YANG BERSAYAP DAN MENGHISAP DARAH!". Ahli sihir fikir sekejap dan kata"Kalau itu yg awak mahu" dan menukarkan Drakula menjadi NYAMUK.

Ke bumi Drakula pergi, terbang ke sana sini menghisap darah haiwan sehingga suatu hari SPLAT! dia dibunuh oleh mangsanya. Drakula terasa bodoh sangat bila berhadapan ngan ahli sihir buat kali ke-3. "Saya akan memberi awak peluang terakhir untuk bertaubat" kata ahli sihir "Tetapi KALI INI kamu hanya dapat menjadi BENDA YANG TIDAK BERNYAWA.
So,apa dia kali ini?" Tanya ahli sihir.

Drakula yg masih degil ini menjawab, "ok, ok.. tolong tukarkan saya kepada BENDA TAK BERNYAWA, BERSAYAP DAN HISAP DARAH...heh.. heh.. heh..". "No problem" kata ahli sihir dan terus menukar Drakula menjadi Tuala Wanita WING MAXI PAD. heheheheheheeeee...

Lawak Orang Sakit Mental

Pada Suatu hari HospitaL Sakit MentaL kat Sabah Nak anto Sume Org-Org GileR Ni kat Tanjung Rambutan ada lah Dlm 50 Org....

KeTika Suma Pesakit-pasakit Mental nie Naik FLighT Suma Psakit Mental tu rasa Hepy kerana 1Time la Katakan naik...Semua Pasakit menTal tu Menjeri jerit dan Loncat loncat dLm Flight yg ngah Terbang tu. KapTen Flight tu memanggil si Pendiam tu

KapTeN : Suruh KekaWan Kamu tu dIam Skit...

Pendiam : Baik Lah Tuan....

Hey Kamu Semua Klau Nak Buat BiSing pErgi Main Kat Luar.,..

KaPTeN : Diam Pon...ape yg kamu ckp kat mereka Suruh mereka diam...??

Pendiam : Saya Suruh Mreka Main D Luar Tuan..

KapTen : AlaMaks...!?!?!?!?!??!

Malas, Pergi Berambos!

Ni kisah satu org makhluk yg dilantik menggantikan bos asal sebuah kompani besar. Disebabkan msalah pekerja2 yg agak kurang motivasi dan selalu cuai + pemalas, bos baru ni decide nak ajar mereka sikit firstday dia kat kompani tu. So, sape2 yg dia nampak paling pemalas, dia akan pecat on the spot. Mmg malang tidak berbau, dia ternampak seorg pekerja yg sedang dok nyandar kat tepi dinding.

"Yg berbaju biru tu" dia menjerit. Jeritan kuat nyebabkan semua perkerja tersentak dan memandang kepada lelaki berkenaan.
"Bape gaji awak?" dia bertanya dgn nada yg agak keras
"Dalam RM800" pekerja tu menjawap

Bos tu menjawap, "Nah amik ni Rm800,BERAMBUS DARI SINI. KALU NAK MALAS2 PEGI TEMPAT LAIN"
Pekerja tu amik duit tu, lalu terus blah camtu jek.
Bos tadi memandang kesemua pekerja2 nye, seperti mahu mereka paham, sape malas,sure kene pecat!
Merasakan pekerja2 memahami maksud kejadian tadi, bos itu merasa puas.Sebelum bos itu masuk semula ke dalam opis nye, dia bertanya kepada salah seorg pekerja disitu,"Mamat tadi tu kerja department mana?"

Jawap si pekerja,"Owh, dia tu anto pizza".

Ahli Silap Mata dan Burung

Seorang ahli silap mata mempertunjukkan kebolehannya di sebuah kapal mewah di lautan Caribbean. Penontonnya selalu berganti setiap minggu tetapi dia tetap mengulang-ulangi trik yang sama.

Masalahnya adalah: Seekor burung kakak tua yang pandai berkata-kata milik kapten kapal selalu melihat pertunjukannya setiap minggu dan menjadi tahu tipuan-tipuan yang dilakukan oleh ahli silap mata .

Suatu malam ketika ahli silap mata membuat pertunjukan, si burung berteriak di tengah-tengah pentas.
"Lihat.. !! Itu bukan topi yg sama !! Dia menyembunyikan bunga-bunga itu di bawah meja !!"
"Hey... semua daun terupnya,daun A !! "

Si ahli silap mata sangat jengkel tapi tidak dapat berbuat apa-apa. Suatu hari kapal tersebut mengalami kecelakaan dan tenggelam. Si ahli silap mata terapung2 di tengah lautan di atas sebuah papan bersama si burung kakak tua. Mereka saling pandang memandang dgn penuh kebencian tapi tidak mengucapkan satu patah kata pun.Ini berlangsung berhari-hari.Si ahli silap mata pun hairan kenapa si burung tak mahu terbang menyelamatkan diri.Setelah satu minggu, tiba-tiba si burung berkata

"OK... saya menyerah!! Di mana kamu sembunyikan kapalnya ??"

BOLA GOLF & DUIT RM2000

Sepasang Suami isteri baru melangsungkan perkahwinan. Si Suami bertanya isterinya samada dia boleh mempunyai sebuah laci khas untuk dirinya sahaja. Si isterinya pun tanpa memikirkan yang bukan-bukan terus sahaja bersetuju.

Setelah 30 tahun berkahwin, si isteri tadi pun teringat kepada laci persendirian suaminya dan bila diintainya didapati didalamnya terdapat 3 biji bola golf dan duit sebanyak RM 2000.00.

Si isteri tadi terus mendapatkan suaminya untuk penjelasan. Setelah dipaksa dengan bersungguh-sungguh si suami pun terpaksa menjelaskannya. Dia menjelaskan, “setiap kali abang buat curang di luar, abang akan simpan sebiji bola golf di dalam laci”. Si isteri berfikir, “30 tahun kahwin baru ada 3 biji bola?.. Hmm taklah jahat sangat”. Habis tu apa kena mengena dengan duit RM 2000.00 tu? “Setiap kali bola golf tu cukup sedozen, abang akan jual!”.

~Jangan TIPU Professor Ya!!!

Ada 4 orang sahabat... Mereka duduk satu rumah dan belajar di pusat pengajian tinggi yang sama... Nak di jadikan cerita, mereka ni tak aware hari khamis tuh satu test... kira last minute la baru tahu... biasa la, student ni kadang2, ponteng, lepas tuh tak nak tanya2 kengkawan... So, mereka berfikir la, macam mana nak elakkan daripada mengambil ujian pada hari tu... nak kelentong professor la ni... Ada seorg tu, cadangkan rumah terbakar la... tapi ada yg bantah... Cam tak logik sgt... bnyk lak soal jawab nanti dengan professor... Last2, dpt idea yg mereka fikir sgt bagus... Salah seorg tu tepon la si professor tuh... Cakap sebiji tayar kereta mereka pecah... Skrg mereka kat highway,tak sempat nak sampai n time... kira jauh la ni...

Professor pun setuju la menangguhkan ujian ke hari isnin depan... hui...lega... Mereka fikir, sempat la nak study jap... Hari Isnin pun sampai... Ujian tu professor  buat kat bilik dia... Yerla, 4 org jer.... Senang nak monitor kalau2 ada la yg nak meniru2 ke..bincang jawapan ke... Ujian pun bermula... Ada 2 soalan je...

Soalan pertama - 1 markah... wah, skit je... Professor tanya apa nama subjek ujian yg mereka tgh ambil ni...  OK...senang la kan...

Soalan 2 - 99 markah... Ha, ambik kau...terkejut... Cuba teka apa soalan yg professor tuh bagi???

Soalan ke 2 : tayar kereta mana yg pecah???

Macam mana nak jawab??? Jawapan tak boleh bincang.... Kalau seorg jawab depan kiri, seorg jawab depan kanan... yerlah, ada 4 kemungkinan kan... professor boleh detect la mereka menipu... he he he, tu la, lain kali jgn tipu professor... sape lagi pandai???

wakakaka....kantoi

~ Meh Sini..Just For Fun

Top up tahan lama. :oops: org kata pkai line lg save dr prepaid..tp korang msti terperanjat dgn apa yg bakal aku citerkan ni..top-pup RM 10 tp blh tahan sampai 1 bulan tak kira la kalau korang bergayut berape lama sekalipun, hantar berape juta sms sekalipun.. mungkin rezeki aku aritu,pg la jmpa makcik bau2 bacang ngan aku, dia ajar camne nak crossing account, coz dia keje kt bhgn System Development Telecom. kekadang aku tlg gak member terdekat\ topup, tp amik untung sket aar..

Ok, secara simplenya aku terangkan kat korg, tp INGAT JGN BUAT LBIH DR 3 KALI untuk 1 nombor, coz system akan auto detect & batalkan no korg.

timing nya, korg blh topup pertengahan ujung bulan between 25hb keatas dlm kul 3am keatas. Coz dlm tempoh ni, system akan di selenggara, so ada loopholes. kene try & error.

Cara-Caranyee :-

1) beli topup RM 10...gesek & ready.

2) korang type <**REC 10 ><space> <CROSS> , then send to 09901

3) tunggu reply, kat skrin akn kuar satu serial number 6 digit, korang salin tau.

4) pastu korang type <**REC 10><space><123456> msukkan 6 digit td, send 09902

5) pastu diorag akn reply "insert ur topup num", so korg type 14 digit topup number yg korangg beli contohnya ; <01234567891023> <space> <forever charge> send to 09903 :smt017

6) tak lama pastu diorg akn reply ; > "tengkok rak baju kau berjambul.. ingat ni company xxxx kau yg punya? msuk toilet pun kene byr 20sen, ni kau nk topup 10 hengget nk pkai seumur idup plak!! bnyk cantik muka kau" :smt013

hah.. tu aar, aku pun tak sngka diorg akn reply mcm tu.......kecik ati aku..........kdg2 diorg reply lebih 'kesat' dari diatas dlm pelbagai bahasa, blh menitik air mata beb.....!!!!

dahla, penat plak menipu nih..pi sambung buat keje..slm maju jaya..
hampehnya.............................

ITU POKOK SUDAH LANGGAR SAMA SAYA

Seorang pegawai polis sampai ditempat kemalangan. kelihatan seorang lelaki tua india terbaring lemah ditepi motosikalnya yang rosak teruk akibat kemalangan. tanpa menyelidik lebih lanjut, pegawai polis tadi memangku lelaki india itu dengan rasa sayu dan mula bertanya beberapa soalan.

polis : anne, apa pasal boleh eksiden?

india : semua orang gila tuan, bawa laju2.

polis : (lagi sayu) siapa bawa laju anne?

india : saya dari rumah, bawa itu motor, pegi kedai.

polis : Ooo...

india : saya pigi kedai. balik kidai saya bawa motor. ada lori, laju. banyak laju, makan saya punya jalan. mau langgar saya punya motor. nasib baik saya sempat elak. tarak jadi eksiden.

polis : banyak nasib baik anne. abis siapa langgar anne?

india : belum abis cerita la tuan. lagi, satu kereta makan saya punya jalan. mau langgar saya punya depan, saya elak. tarak jadi langgar.

polis : pergh.... nasib baik. jadi siapa yang langgar?

india : itulah tuan. dua kali saya boleh elak. lalu itu selekoh, ada satu pokok. bawa banyak laju. saya sudah banyak kali hon sama dia, dia tarak pigi tepi. boommmm, itu pokok sudah langgar saya. itulah cerita tuan.

polis : chit.... confirm mabuk todi haram ni. konstabel, gari anne ni, check level alkohol dia sekali. buang masa je aku simpati.

ASMARA ORANG PENCEN

Di suatu malam yang dingin, di dalam sebuah bilik yang sederhana besar, diatas katil....... sepasang suami isteri yang telah lanjut usia baru masuk tidur.

Suaminya telah mula mengantuk tapi isterinya terbangkit perasaan ghairah malam itu....

Si isteri bersuara, "Dulu-dulu tu..... abang selalu pegang tangan saya bila kita nak tido."

Suaminya dengan separuh sedar, menggenggam tangan isterinya, lepas tu mula mengantuk semula.

Beberapa ketika lepas tu, si isteri bersuara lagi,

"Kemudian tu.... abang selalu cium saya."

Si suami dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya dan menyentuh bibirnya ke pipi si isteri.

Lepas tu sambung tido balik.

Selepas beberapa saat, si isteri bersuara lagi,

"Kemudian tu.... abang selalu gigit-gigit leher saya......."

Dengan perasaan marah dan geram, si suami melontar selimutnya dan bangun dari katil tu.

Si isteri bertanya, "Abang nak gi mana tu?"

Dengan marah suaminya menjawab,

"Nak gi amik gigi la ni!!!"

PAGAR BOS TERBUKA

Alkisah ada seorang lelaki yang berusia lewat 40an dan bekerja sebagai CEO disebuah syarikat yang besar di Kuala Lumpur.

Pada suatu hari... ceo ni panggil dia punya sekretari masuk ke ofisnya... seperti biasa sekretarinya pun masuk la...

Tolong buatkan saya surat untuk kita punya client...

Si ceo ni pun mula la cakap dia punya mukadimahnya... biasa la ceo... malas nak tulis... cakap punya cakap... ceo ni pun pusing-pusing meja sambil tangan masuk dalam poket seluar... 10 minit
kemudian acara mengarang ayat pun habis... si sekretari pun mula bersuara...

sekretari : bos... pagi tadi kan ... masa saya nak datang ke Ofis... saya nampak pintu pagar rumah bos terbuka...

ceo : (Dalam keadaan kelam kabut) ye ke... tak apa, nanti saya telefon rumah...terima kasih...

Si sekretari pun balik ke meja dia... dan si ceo pun telefon rumah dia tanya isteri dia...

ceo : Yang... tolong tengokkan pintu pagar rumah kita... terbuka la...
isteri : Tak la bang... baru tadi saya tengok... mana ada terbuka...

ceo : Iye... terbuka... cuba pergi tengok semula.
isteri : Tidakkkkk, tertutup... saya tahu la bang...
ceo : Pergi la tengok... kalau tak terbuka macam mana orang boleh nampak?????

isteri : Okay la... okay la..

Setelah setengah jam kemudian... masa ceo ni tengah belek-belek kertas kerja... baru dia perasan yang zip seluar dia terbuka... (dah memang perangai dia tak suka pakai seluar dalam... ) maka nampaklah... mengelabahlah si ceo ni memikirkan mana macam nak tutup malu kat sekretari dia tu...dan petang yang sama juga...

ceo : Errr... tadi pagi masa you nampak pagar I terbuka... ada tak u nampak BMW kat dalam tu?

sekretari : Tak... yang I nampak cuma ada Mini Cooper; dengan dua tayar depannya pancit

haahaa

Moral: Jangan berlagak... dan pastikan sentiasa berseluar dalam....