SMS Hari Raya Korban dan Himpunan SMS Lawak Dan Lucu Hari Raya Aidiladha

Esok kita akan menyambut hari raya korban atau juga dikenali sebagai hari raya aidiladha. Sudah menjadi seperti kemestian setiap kali musim perayaan mesti ramai yang akan sibuk menghantar SMS lawak ataupun ucapan lucu sempena Hari Raya Korban atau Aidiladha untuk sanak saudara ataupun rakan-rakan kita. Berikut ialah beberapa koleksi SMS lawak sempena Hari raya aidiladha atau Hari Raya Korban. SMS Kreatif Hari Raya Aidiladha | SMS Hari Raya Korban ini seperti di bawah.. 

__________________________________

Biasanya Bila ayam dah tak selera makan, kambing pula resah, lembu pura2 buat gila, unta jer nampak cool, tu tandanya raya korban dah dekat. SELAMAT HARI RAYA KORBAN

__________________________________

ku pegang kau punya… kau pegang ku punya kuramas kau punya… kau ramas ku punya kugoncang kau punya… kau goncang ku punya (saspen) kemudian kita goyang bersama. itulah tanda kita bersalam mesra, SeLaMaT HaRI RaYa Aidiladha…

__________________________________

ISNIN cari SELASA, nak tanya nampak tak RABU, agar ingatkan KHAMIS beritahu, JUMAAT supaya tak lupa, mesej kat SABTU yang AHAD dah raya!!!

__________________________________

Tolong doakan ye… Akhir2 ni hampir setiap malam kat depan rumah aku ada orang lalu…. dia tengok2 jer…. bawa pisau, bara api dan ketulan2 daging…. Seram betul. Dia jerit….. SATE!…. SATE!t. SELAMAT HARI RAYA KORBAN

__________________________________

Bila ayam dah tak selera makan, kambing pula resah, lembu pura2 buat gila, unta jer nampak cool, tu tandanya raya korban dah dekat. SELAMAT HARI RAYA KORBAN

__________________________________

Allahu akbar 3x! Berita penting, harap sebarkn! Pasti tjadi! Kita akan bemandi darah d sluruh negara. Kpd semua org islam, siap sedia & asah parang, keris, pisau dll dr skrg hingga 19hb ini, Kita akan sembelih lembu, kambing,kerbau,kibas dan unta. Kita buat sop.Slmt Hari Raya Qurban..maafzahirbatin.

__________________________________

Bunyi lembu mcm mana? moOO…. bagus, bunyi kambing mcm mana? mbeEKK… bagus2 tahniah esok anda boleh dijadikan korban. SELAMAT HARI RAYA AiDiLADHa

__________________________________

SELAMAT HARI RAYA AIDIL ADHA SEMOGA TAKBIR YANG BERGEMA MEMBAWA SERIBU KEBERKATAN BERSAMA-SAMA ERTI PENGORBANAN SEBENAR.

KANCIL vs HARLEY

Seorang lelaki sedang memandu sebuah kereta kancil.. Tiba2 seorang penunggang harley davidson memotong dia sambil menjerit 

"bro!! Kau pernah bawak harley tak??

Pemandu kancil merasa bengang. 

"berlagak betul!! Baru bawak harley je pon!" 

pemandu kancil yg bengang itu trus tekan minyak dan potong harley itu semula. Masa die potong tu penunggang harley tu jerit lagi 

"bro!! Kau pernah bawak harley?" 

skali lagi pemandu kancil itu bengang. Tiba2 penunggang harley itu potong kancil itu semula dan jerit...

"bro!! Kau pernah bawak harley?" 

bertambah panas la pemandu kancil itu. X lama kemudian penunggang harley itu accident tertonggeng atas divider. Pemandu kancil itu pon berhenti utk tengok keadaan penunggang harley. Dlm keadaan tertonggeng penunggang harley itu bertanya lagi 

"bro!! Kau pernah bawak harley?" 

pemandu kancil itu pon jawab.. 

"kau nie dh la tertonggeng mcm nie pon msih ni berlagak?"

penunggang harley nie pon menjawab..

"aku bkan ni berlagak la... Aku tanye kau pernah bawak harley tak? Aku nk tanya yg sebenarya break die dkat mana...?..

LELAKI BUTA & PEMILIK RESTORAN

Seorang lelaki buta memasuki sebuah restoran. Amin, pemilik restoran berkenaan pergi ke arah lelaki buta itu dan menghulurkan menu.

"Encik, saya kan buta, saya tak boleh membaca menu. Tolong bawakan sudu kotor yg telah digunakan pengunjung restoran ini, saya akan menciumnya. Dari situ nanti saya tau masakan apa yg enak untuk dipesan," kata lelaki buta.

Amin pun mengumpulkan beberapa puluh batang sudu yg belum dibasuh dan berikannya kepada lelaki tersebut.
"Saya nak ikan patin masak asam, daging goreng kicap, sayur keladi masak lemak cili padi," kata lelaki buta itu selepas mencium sudu-sudu berkenaan.

Terkejut Amin, memang ketiga-tiga masakan itu adalah menu kegemaran para pengunjung restorannya!
Beberapa hari kemudian lelaki buta itu datang lagi dan meminta utk mencium sudu-sudu yg sudah digunakan. Masalahnya ketika itu hanya tinggal sebatang sudu saja yg telah digunakan utk makan menu lainnya.

Amin pun berikan sudu itu kpd lelaki buta tersebut. "Bau sudu yg ini sedap juga, seperti baru digunakan utk makan kerabu sotong gan sayur kailan dan ikan siakap tiga rasa..." kata lelaki buta.

Tepat sekali! Lelaki buta itu utk ketiga kalinya datang semula ke restoran Amin beberapa hari kemudian. Bagaimanapun, dia datang pd waktu pagi sebelum ada seorang pun pengunjung yg datang. Ketika itu juga tidak ada sudu bekas diguna yg boleh diberikan utk dihidu oleh lelaki buta.

Tiba-tiba Amin terfikir utk mengenakan lelaki buta itu. Dia pun pergi ke dapur dan menghampiri isterinya yg menjadi tukang masak di restoran itu. Amin berikan sebatang sudu dan berkata, "Yati, garu sudu ni kat ketiak awak tu."
Yati terkejut. "Apalah abang ni, mengarut je!" kata Yati, tidak faham. "Alah... ikut ajalahhhh, untuk kemajuan restoran kita ni," balas Amin, terus memaksa. Mahu tidak mahu, Yati menenyeh dan menggonyoh- gonyoh sudu tersebut di celah ketiaknya yg berpeluh.

Amin membawa sudu tersebut kpd lelaki buta yg sedang duduk menunggu. Lelaki buta itu pun mencium sudu berkenaan. Hidungnya kembang kempis. Mukanya berubah.

Tiba-tiba lelaki buta itu menoleh ke arah Amin dan berkata...
"Saya tak sangka makwe lama saya, Yati bekerja di sini. Boleh saya jumpa dia, encik?"

Muahhhahahahah...!!!

KISAH SUAMI ISTERI

Seorang isteri , ingin menguji suami nya. apakah tindakan suami nya andai dia meninggalkan suaminya.

Lalu si isteri menulis surat untuk si suami. 

"abang , saya dapat merasakan abang curang, dan saya ingin keluar dari rumah ini . selamat tinggal, halalkan makan minum saya. ampuni segala dosa saya." 

Selepas menulis surat dan meletak nya dibirai katil, si isteri cepat-cepat menyorok di belakang almari di bilik nya. Ingin mengintai reaksi suami nya membaca surat tersebut.

Tidak lama kemudian, suami nya pulang dan membaca surat tersebut. Namun setelah membaca surat tersebut, suaminya kelihatan begitu gembira, membalas balik surat nya dengan menulis sesuatu dibelakang kertas yang telah ditulis tadi. Bersiulan sambil mandi dan terus memakai baju serta wangi-wangian. Suami nya mendail dan bercakap dengan seseorang.

"hey sayang, akhirnya perempuan itu sedar bahawa aku curang terhadap nya. bagus dia dah keluar dari rumah ini kerana aku tak sepatutnya menikahi dia. jom, kita berjumpa ditempat biasa sekarang." 

Lalu suami nya melangkah keluar dari bilik nya, dan terus keluar dengan kereta nya. 

Semasa isteri nya mendengar percakapan nya, isterinya menangis dan tersangat sedih, dan apabila suami keluar, dia keluar dari belakang almari untuk melihat apa yang ditulis suaminya. Lalu ia membaca, "saya nampak kaki awak, saya keluar sekejap, beli roti. "

KITAR SEMULA

Ada satu cerita, PM Singapura pergi ke Thailand, dia makan malam dengan Raja Siam.

Mula-mula mereka makan udang, PM Singapura tanya kat Raja Siam lepas makan udang, apa orang Thailand buat dengan kulitudang?

Raja Siam jawab: "Kami tak buat apa, kami buang aje."

PM Singapore: "Ooo kat Singapura , kami kitar semula kulit udang jadi keropok udang, lepas tu kami eksport ke Thailand."

Lepas tu diorang makan limau pulak. PM Singapura tanya lagi" Lepas makan limau, apa orang Thailand buat dengan kulit limau?"

Raja Siam jawab "Kami tak buat apa, kami buang aje"

PM Singapura: "Ooo kat Singapura, kami recycle kulit limau jadi jus limau, lepas tu kami eksport ke Thailand".

Akhir sekali, mereka makan chewing gum, seperti biasa PM Singapura pun tanya "Apa orang Thailand buat dengan chewing gum yang dah dimakan?"

Raja Siam jawab "Kami tak buat apa, kami buang aje"

PM Singapura: "Ooo kat Singapura, lepas makan chewing gum, kami recycle jadi kondom, lepas tu kami eksport ke Thailand"

Raja Siam pula tanya: "Apa orang Singapura buat dengan kondom selepas digunakan?"

PM Singapura jawab, " Kami tak buat apa, kami buang aje."

Raja Siam: "Ooo kat Thailand, lepas guna kondom, kami recycle jadi chewing gum, Lepas tu kami eksport ke Singapura"

Erk! muka PM Singapore jadi merah padam dan sebaik saja PM Singapura balik ke negaranya, dia terus haramkan chewing gum di Singapura, sampai sekarang!

Itulah kisahnya, kenapa chewing gum diharamkan di Singapura.

MULUT

Setelah serangkai ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk merebutkan 1 posisi sebagai sekretari di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, kerana semuanya memiliki kelayakan yang baik.

Akhirnya si Bos pun melakukan bersuamuka dengan ke 5 calon setiausaha nya tersebut.

Bos: “Ok, kamu semua telah berhasil melalui serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai setiausaha saya di perusahaan ini, dengan gaji yang besar”

Si Bos menghela nafas sebentar, “cantik-cantik semuanya,” kata si Bos.

“Ok, Sekarang, saya memerlukan 1 jawaban terbaik dan logik dari kalian.Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Iaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbezaan dari kedua mulut tersebut?” Tanya si Bos akhirnya.

Kelima wanita cantik tadi berfikir sejenak, dan inilah jawaban mereka :

Wanita-1: “yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Encik..” “Hem… sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yang bagus.” ujar si Bos sambil tersenyum puas.

Wanita 2: “yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Encik..” “mengesankan, kamu realistik.” kata si Bos dengan mengangguk.

Wanita 3: “yang 1 boleh bicara, 1 lagi tidak boleh bicara Encik”“Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang setiausaha.”

Wanita 4: “yang 1 ada gigi, 1 lagi lompong Encik” Boss: "hahahaha… kamu orang yang sangat humori.."

Wanita yang ke-5 bingung, kerana semua jawaban yang terlintas difikirannya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan idea. Sambil tersenyum manja, wanita ke 5 menjawab :“Mulut yang 1 dipakai sendiri…. mulut yang lain dipakai sama… Bosss” (sambil tersipu malu)

Si Bos tersentak terkejut, dan langsung berdiri. Kata si Bos : “YAA….!! KAMU SAYA TERIMA BEKERJA!”

RAHSIA MAKSUD CIUMAN SUAMI

Suka cium dahi isteri...... ..suami yang romantis.

Suka cium pipi isteri...... ..suami yang penyayang.

Suka cium mulut isteri...... .suami yang gelojoh. 

Suka cium tengkuk isteri...... ..suami yang mata keranjang.

Suka cium telinga isteri...... ...suami yang sensitif.

Suka cium leher isteri...... ...suami yang penyabar. 

Suka cium buah dada isteri...... ..suami yang suka bermanja.

Suka cium tangan isteri...... .suami yang hipokrit.

Suka cium ketiak isteri...... .suami yang menerima isterinya seadanya.

Suka cium (tut - censored) isteri...... suami yang pemalu.

Suka cium punggung isteri...... .suami yang suka bergurau.

Suka cium kaki isteri...... .suami yang terlalu menghormat isteri. 

Tidak suka cium mana-mana bahagian badan isteri...... suami yang mementingkan diri.

>

>

> jeng jeng jengggggg

>

>

> DAN

> YANG

> TERAKHIR.... ......... .... 

Suka cium seluruh bahagian badan isteri...... ..SUAMI YANG BARU BALIK DARI OUTSTATION.

MALAM PERTAMA NAK BUAT APA?

Bernikah udah..Bersanding udah...pada malam pertama ...

Wife: Abg nak buat apa nie..

Husband: Malu2 lak...mai sini tengok...

Wife: Malulah..

Husband: Ish...tak duduk diam lak...nak kene kepit nie...

Husband: Besarnya...

Wife: Kan kita dah cakap awal2..

Husband: Mai kita picit2..best nie

Wife: Janganlah...sakit nanti..

Husband: Lepas nie tak sakitlah...sure lega

Wife: Adoi...adoi...sakitlah...jangan lah buat lg

Husband: Kene habiskan gak...baru best..

Wife: Hah...betul lah...lega betul...nak buat lg boleh

Husband: Bak mai putik kapas tu....Abg picit jerawat2 yg lain2 tu...

Hi...hi...hi....

(Apa hang fikir lah...)

PERBUALAN AYAH & ANAK

Setelah solat Isya dan mendengar tazkirah di masjid, dalam perjalanan pulang ke rumah, seorang ayah bertanya kepada anak lelakinya yang berusia 7 tahun... 

Ayah : "Adik faham tak kuliah yang ustaz sampaikan di masjid tadi?". 

Anak : "Faham..ayah.."

Ayah : "Apa yang adik faham?"

Anak : " Ustaz tadi kata.. seorang anak wajib lebih mengutamakan ibunya daripada ayahnya".

Ayah : " Selepas tu? "

Anak : " Ibunya "

Ayah : " Selepas tu? "

Anak : " Ibunya "

Ayah : " Selepas tu? "

Anak : " Selepas tu barulah bapanya "

Ayah : " Jadi berapa ibunya? "

Anak : " Tiga "

Ayah : dan berapa bapanya? "

Anak : " Satu "

Ayah : Adik ada berapa ibu? "

Anak : " Satu "

Ayah : " jadi adik kurang berapa lagi ibu? "

Anak : " Kurang lagi dua "

Ayah : " Haa... Kalau macam tu, sampai rumah nanti cakap dengan ibu macam tu ye..." bagus. Ini baru betul anak bapak.. 

PETUA UNTUK TAHAN LAMA

Sesuai untuk yang dah berkeluarga mahupun yang masih solo…….Ewah ewah ewah…suka betul kalau bab-bab nak tahan lama nie, ya?Kat bawah nie ada petua untuk ‘tahan lama’.

KELAPA PARUT

Untuk lebih tahan lama selama 2 tahun.

Belah kelapa dan ambik sebelah sahaja.

Gunakan sebelah pada 31 December 2014 Dan sebelah lagi pada 1 January 2015. Wah…tahan sampai 2 tahun kan ?

NASI/LAUK

Biar tahan lebih lama,

Jangan gunakan jari pasal jari korang ada bakteria.

Sebab tu lauk cepat basi. Ceduk la pakai sudu ke, sudip ke.

BARANGAN KEMAS TERUTAMA EMAS

Kalau untuk lebih ‘tahan lama’,

Bayarle zakat utk barang kemas tu atau pakai saja.

Barangan emas bila dah terlalu banyak, kena bayar zakat.

Kalau tak, tetiba hilang atau kena curi, padan muka korang, ha haa…

PAKAIAN.

Nak tahan lama

Jangan rendam dalam serbuk pencuci lama sangat elak guna washing mach.

Jangan jemur bawah mentari terik elak guna bleach.

Jangan bawa mandi kat beach.

Gantung bila disimpan.

Cuci guna air jeram/hujan.

Jangan bagi pinjam kat kawan!!!.

Kalau nak tahan lagi lama PINJAMLAH BAJU MEMBER…

BAJU SENDIRI SIMPAN.

KERETA

Nak tahan lama.

Lepas beli, simpan kat garaj. tutup elok2. jangan bagi angin masuk.

jangan bagi abuk masuk. jangan bagi wap air masuk.

bayar loan bulan2. sampai abis loan. gerenti tahan lama.

KENYANG

Kalau nak tahan lama,

Sebelum makan – baca bismillallah dan doa

Akhir makan – doa dan ucap alhamdullillah…

UMUR

Umur nak tahan lama?

Banyak kan senyum, jangan fikir semua masalah 

ROKOK

Rokok nak tahan lama?

Jangan hisapplah……!!!!, letak atas meja dan pandang saja.

TIDUR

Nak tahan lama tak tidur malam

Rajin-rajinlah tidur siang.

HUBUNGAN 

Bertahan lama dalam persahabatan/hubungan,

Jujur dan ikhlas je!!!!

SELAMAT BERTAHAN LAMA

PILOT

Halim adalah seorang pilot helikopter ditugaskan untuk pergi membuat pemerhatian di sekitar Kuala Lumpur. Tapi malangnya pada hari itu Halim demam dan badannya menggigil-gigil. Dapat plak bos yang sangat kejam. Halim tak membantah lalu menjalankan tugas.

Baru sahaja helikopter itu naik setinggi 3 meter lalu terhempas balik ke tanah. Bos dia tanye "macammaner bole terhempas ni?"

Halim menjawab "saya sejuk bos, saya tutup la kipas"

PEKAK BADAK

Setelah sekian lama hidup bersama, Mamat risau yang pendengaran isterinya sudah tak berapa elok, jadi dia pun fikir yang isterinya, Minah mungkin memerlukan alat pendengaran yang baik. Kerana tidak mahu membuatkan si Minah berasa hati, Mamat pun bercakap dengan doktornya terlebih dahulu tentang bagaimana untuk membincangkan masalah itu dengan isterinya.

Doktor memberitahu Mamat bahawa ada satu ujian mudah yang boleh dilakukannya di rumah supaya doktor itu dapat mengagak tentang betapa teruknya masalah pendengaran si Minah.

“Ini apa yang patut awak lakukan,” kata doktor itu, “berdiri kira-kira pada jarak 40 kaki daripada isteri awak, kemudian bercakaplah dengan nada suara yang biasa dan lihat jika dia dengar kata-kata awak. Jika tidak, awak berdirilah pada jarak 30 kaki, atau 20 kaki, dan seterusnya sehingga awak mendengar respon daripada isteri awak,”

Pada petang itu, si Minah sedang memasak di dapur, dan Mamat berada di ruang tamu. Dia pun berkata pada dirinya sendiri, “Hrmm aku sekarang ni agak-agak dalama 40 kaki dari si Minah ni, apa kata aku test apa doktor suruh buat tadi pastuh tengok apa jadi.” Kemudian dengan nada suara yang biasa, dia bertanya, “Sayang, awak tengah masak apa tu?”

Tiada balasan.

Lalu si suami beredar lebih dekat ke dapur, kira-kira 30 kaki jauhnya dari isterinya dan mengulangi soalannya tadi, “Ehermm yang~, apa yang awak tengah masak tu?”

Masih tiada balasan.

Kemudian dia beredar ke ruang makan di mana dia berdiri kira-kira 20 kaki jauhnya daripada si Minah dan bertanya lagi, “Ayang, awak tengah masak apa tu?”

Sekali lagi tiada balasan yang diterima.

Lalu dia berjalan menghampiri pintu dapur, kira-kira 10 kaki jauhnya dari si Minah. “Sayang, apa yang awak masak tu?”

Tiada balasan lagi…

Lalu, si Mamat pun berjalan ke arah isterinya dan berdiri betul-betul di belakang Minah. “Yang, masak apa tu?”

(Kali ini Mamat‘mendengar’ jawapannya…)

“Hishh abang nie! Berapa kali nak cakap daaa, dah masuk lima kali saya sebut – saya tengah masak AYAM MASAK MERAH! Dengar!?

KISAH HARI GAJI....

Hari gaji!!!!!!

Ku parking SYM bersebelahan BMW scooter yg penunggang dan pemboncengnya dgn full face masih dikepala memandang ku. Ahhh lantak hari ini hari gaji aku harus cepat ke mesin ATM. Kutinggalkan isteri yg mahu ke tandas..

Hari gaji hari yg ditunggu tunggu. Beratur di ATM tiba giliran laju mencucuk kad ATM yg sudah tersedia berada ditangan ku. Lantas berdecit mesin ATM ku picit dan berdesup keluar note note Ringgit Malaysia. Ku ambil dan ku simpan wang serta kad ATM tersusun dalam dompet.

Ahhhh.. . isi petrol penuh SYM ku yg kebetulan mesin ATM berada di stesen minyak. Setelah pembayaran di kaunter berdesup petrol masuk ke tangki VTS dan berdesup juga meter minyak mencanak ke F.

Tanpa berfikir panjang aku hidupkan SYM dan bergerak meninggalkan stesen minyak.

Ku lihat melalui cermin sisi SYM ku, BMW sooter tadi mengekoriku. Ahhh ni mesti nak merompak duit gaji aku ni berkata dalam hati. Ku pulas minyak semakin laju dan kulihat BMW tu pun semakin laju sambil pemboncengnya yg berjaket hitam menunjuk nunjuk kearah ku.

Adoiiiii....SYM nak lawan BMW gila. Lalu aku cuba menyelinap masuk ke lorong secara tiba tiba untuk mengelakkan dikejar BMW. Tapi BMW tu masih mengejar dan membunyikan pulak honnya berkali kali.

Ceh secara tiba tiba dah beriringan pulak SYM ku ini dgn BMW. Dan pembonceng belakangnya membuka full face dan menjerit kearah ku....

"Bang bang!!!!! Isteri abang tertinggal kat stesen minyak tadi!!!!!!!".......

DOKTOR vs MEKANIK

Seorang mekanik yang tak ada kerja. Habis ikhtiar dia cuba pula buka klinik perubatan. Untuk menarik pelanggan dia gantung iklan "Rawatan RM300, Jika tidak berjaya akan ganti RM1000".

Seorang doktor terbaca, dia rasa nak cuba.

Mekanik : Sakit apa?

Doktor : Mulut rasa tawar. Tak ada rasa apa2. 

Mekanik : Pembantu, tolong bagi ubat kotak 22. Bagi 3 titik dalam mulut.

Doktor : Hey minyak petrol.

Mekanik : Ohh dah boleh merasa. Bayar RM300.

Doktor tu rasa tak puas hati. Seminggu kemudian dia datang semula.

Mekanik : Sakit apa?

Doktor : Hilang ingatan.

Mekanik : Pembantu tolong bagi ubat kotak 22 titikan 3 titik dalam mulut.

Doktor : Hey bukankah itu minyak petrol?

Mekanik : Oh .. dah pulih ingatan. Bayaran rawatan RM300.

Doktor tu rasa tertekan dan tak puas hati. Dua minggu lepas tu dia datang balik.

Mekanik : Sakit apa pula?

Doktor : Mata kabur tak nampak apa2. 

Mekanik : Maaf, saya tiada ubat. Ambillah RM1000. Sebab tak boleh rawat.

Doktor : Hey ni RM500 je.

Mekanik : Dah nampak jelas tu. Bayar rawatan RM300.

JANGAN MAIN2 DENGAN MEKANIK.

ALASAN MENOLAK PINANGAN PALING SADIS

Hartono menjerit-jerit sampai suaranya parau: "O, sayang, mengapa kamu menolak pinanganku? Mengapa?"

Sambil mengerutkan kening, kekasihnya berkata: "Paras rupaku terlalu buruk, aku benar-benar tak memenuhi syarat untuk menjalin hubungan dengan dirimu apatah lagi nak menjadi isterimu."

"Kamu anggap aku ini orang yang hanya memandang rupa paras semata-mata ya. Biarpun rupamu tak cantik, aku juga akan tetap menyukai dirimu! Jangan khuatir."

"Tetapi...... tetapi rupamu ternyata lebih buruk lagi daripada diriku, aku tak tahan, aku sungguh tak tahan."

BELAJAR DENGAN PENCURI

PAK mat pergi ke balai polis dengan tujuan ingin menemui pencuri yang malam sebelumnya telah memasuki rumahnya dengan niat mahu mencuri. Pencuri berjaya ditangkap dan ditahan sementara waktu di balai polis. 

Pak Mat : " Tuan, boleh saya jumpa pencuri yang ditangkap semalam?"

"Oh, tidak boleh ...Pak Mat hanya boleh bertemu dan bercakap dengannya ketika dibicarakan di mahkamah nanti... tenanglah jangan emosi," kata polis yang bertugas saat itu.

"Oh, tidak, tidak ...bukan begitu!," Pak Mat. "Aku mahu menemuinya hanya sekadar ingin bertanya, bagaimana dia boleh masuk ke dalam rumahku tanpa membuatkan isteriku terjaga dari tidur?. Padahal aku sudah mencuba pelbagai cara sebelum ini selama bertahun tahun, tapi tidak pernah berjaya."

PECAH LOBANG!!!

Seorang ibu sedang menonton
T.v bersama anaknya yg berumur
5 tahun.
Tiba tiba ada adegan mat salleh sdg
Berkucupan.

Anak: Ibu.. Drg tgh btpe tu bu ?.
Ibu: Oh.. Perempuan tu ada asma,
Suami dia tgh bagi bantuan pernafasan
Kt istri dia, klu x nanti istri dia mati.
Anak: Oh.. Klu mcm tu kesian sgt sgt
Kt bibik surti tu bu..
Ibu: Kenape ?!, bibik sakit asma ke ?!.
Anak: Ye lah bu.. Sbb adek selalu
Nampak ayah bagi bantuan pernafasan
Kat bibik surti, ibu je yg xperasan.
Ibu: APAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!

Huhuhuu.. Pecah Lobangggggg...

HADIAH KERETA

Di sebuah negara, seorang Menteri diundang untuk menghadiri majlis perasmian kilang kereta mewah yang baru dibina. Selepas acara perasmian selesai, pemilik kilang tersebut mengumumkan, "Datuk (merujuk kepada Menteri), suatu kehormatan besar kerana Datuk sudi hadir dalam acara perasmian ini. Sebagai tanda terima kasih, kami akan memberikan satu unit kereta terbaru dari kilang kami kepada Datuk."

"Maaf, tetapi saya tidak boleh menerimanya," Menteri itu menolak dengan halus.

"Tidak apa-apa, Datuk. Ini adalah hadiah dari syarikat kami untuk Datuk, " si pengarah berkata-kata dengan penuh yakin.

"Saya faham," kata sang Menteri, "Tetapi saya tidak boleh menerima pemberian ini. "

Namun, pengarah tersebut tetap berkeras agar Menteri tersebut menerima pemberian hadiah itu.

Akhirnya, si Menteri mengalah, "Ok lah, jika anda terus memaksa, tetapi saya tidak biasa menerima sesuatu dengan percuma. Sebutkan harga yang anda ingin saya bayarkan untuk kereta ini."

Si Pengarah berfikir sejenak, kemudian berkata, "Baiklah, Datuk hanya perlu membayar kereta ini hanya lima ringgit saja."

Si Menteri tersebut menyerahkan sekeping wang seratus ringgit kepada sang pengarah.

"Maaf Datuk, tetapi sekarang saya tidak ada wang kecil untuk dikkembalikan pada Datuk," jelas sang pengarah.

Sang Menteri tersenyum dan berkata, "Oh, tidak ada masalah, saya akan membeli dua puluh kereta lagi dengan wang tersebut."

KISAH DALAM MAHKAMAH

Dalam suatu perbicaraan di Mahkamah.. Hakim meminta pesalah berdiri untuk diperdengarkan tuduhan.

"Saudara didakwa membunuh seorang guru dengan menggunakan gergaji" kata hakim.

Dari belakang terdengar seseorang berteriak... "Kurang ajar!!!"

"Bawa bertenang. Ini Mahkahmah!" bentak hakim.

Hakim kemudian membacakan lagi tuduhan...

"Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang penjual akhbar dengan menggunakan pisau..!"

"Celaka!!!" teriak pengunjung tadi.

"Tenang, Bawa tenang!" teriak hakim dengan keras.

"Dan.. saudara juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang posmen dengan menggunakan parang..!" kata hakim.

"Keparat!!!" teriak pengunjung tadi tanpa boleh ditahan.

Dengan geram Hakim berkata,

"Jika anda tidak boleh berikan alasan kenapa anda berperangai seperti ini.. saya akan perintahkan anda di masukkan ke Hospital Bahagia atas kesalahan menghina mahkahmah!"

"Maaf.. Yang Arif..." pengunjung tadi berkata...

"Saya bernama Amran,jiran pesalah... sebenarnya setiap kali saya ingin meminjam gergaji, Pisau dan parang... dia selalu cakap... tidak ada!"