JOM BUAT SAMA2...HAHAHA

ZAMAN BERKEMBAR

Empat orang bakal ayah sedang menunggu kelahiran bayi mereka diruang rehat sebuah hospital. Kegelisahan jelas diriak muka mereka…

Seorang jururawat keluar dari bilik pembedahan lalu berkata kepada lelaki yang pertama, “Tahniah! Isteri Tuan selamat melahirkan anak kembar dua.” “Kembar dua! Kebetulan pula, saya bekerja di menara berkembar Petronas,” kata lelaki yang pertama dengan riangnya.

Beberapa minit kemudian, seorang jururawat lain datang memberitahu kepada lelaki kedua, “Isteri Tuan selamat melahirkan bayi kembar tiga. Tahniah!” “Apa? Kembar tiga! Saya bekerja dengan 3D Corporation, kata lelaki yang kedua.

Setengah jam kemudian, seorang jururawat memberitahu kepada lelaki ketiga, “Tahniah! Isteri Tuan selamat. Tuan dikurniakan anak kembar empat” kata jururawat itu dengan tenang.

“Kembar empat! Sungguh saya tak menduga kejadian ini, saya pula bekerja di

Four Season Hotel,” kata lelaki ketiga dengan gembira.

Lelaki yang keempat mula mundar-mandir kegelisahan. Ketiga-tiga lelaki tadi berasa hairan melihat keadaan lelaki keempat itu. Mereka bertanya,

“Apakah yang merunsingkan awak?”

Dengan perasaan gelisah dia menjawab “Saya bekerja di Seven Eleven.”

Gempar - CIA kesan maklumat terbaru di Malaysia

Pihak CIA yg turut terlibat dalam pencarian MH 370 benar-benar terkejut apabila satelit mereka mencerap suatu penemuan baru di Utara Tanah Air Malaysia.

Akibatnya CIA telah mengklasifikasikan tiga negeri di Utara semenanjung, iaitu negeri Kedah, Pulau Pinang dan Perlis sebagai negeri tercangih dan berpotensi dijadikan hub teknologi tinggi.

Ini disebabkan pihak CIA mendapati rata2 rakyat di negeri2 tersebut sering berbicara tentang teknologi satelit atau sebutan ringkasnya SAT contohnya .... maiSAT, SATlagi, dudukSAT ... dan TungguSAT.

Ketiga-tiga negeri ini juga dipercayai turut berkongsi menggunakan satelit mereka sendiri yg dipanggil SATno ... kerana pihak CIA mendapati ayat ini amat kerap digunakan diketiga negeri2 tersebut - Sumber Radio Karat

THE POWER OF RAGGAE & BOB MARLEY

let it go~ let it go~ erk!!!

BOSS DAN ORANG GAJI

Suatu hari dua orang kaya sedang duduk-duduk di cafe, sambil berborak kosong tentang orang gaji masing-masing

Org Kaya I: “Kau nak tau tak orang gaji aku tu bodoh nak mampus. Kalau tak caye lihat ni…”

Terus dia panggil si Adi orang gajinya.

“Adi, ini RM10 , pergi ke kedai, dan belikan saya kereta ferrari.” Adi pun menjawab dengan sopan, “Yes Sir!! Right Away!!”

Terus dia bergegas ke kedai yang ade jual kereta. Orang Kaya I itu terus mengatakan pada kawannye tu, “Tengok, kan betul tu? Dia bodoh nak mampus”

Org Kaya II: “Haha, itu tak de ape-ape lagi… saya punya orang gaji lagi bengap”.

Terus si Org Kaya II memanggil Ali, “Ali, pergi ke rumah saya, lihat sama ada saya ada di rumah atau tidak”

Ali: “Yes Sir!! Right Away!!” Ali pun bergegas ke rumah tuannya.

Orang kaya II memandang temannye sambil ketawa. Tidak berapa lama kemudian kedua-dua orang gaji ini bertemu di tengah jalan.

Adi: “Eh, kau tahu tak, boss aku tu  bodoh betul. Dia bagi aku RM10 dan suruh pergi beli ferrari, manalah boleh kan sekarang dah pukul 12 tengah malam tentulah kedai tutup..”

Ali: “Boss aku pun bodoh jugak. Ada ke dia boleh suruh aku balik umah tengok dia ada kat umah ke tidak.. Kalau guna telefon je kan senang...” 

PAK MAT STRESS!!!

Pak Mat pemandu teksi menaikkan seorang gadis cantik di tengah jalan, tiba2 gadis itu pengsan di dalam kereta dan Pak Mat menghantarnya ke Hospital.

Pak Mat sedikit Stress!

Sampai di Hospital doktor mengatakan bahwa gadis itu hamil dan mengucapkan tahniah kepada Pak Mat. Pak Mat mengatakan bahwa dia bukan ayah dari bayi itu, tapi gadis itu mengatakan bahawa Pak Matlah ayah bayi itu.

Pak Mat bertambah Stress!!

Pak Mat meminta test DNA untuk membuktikan bahwa dia ayah bayi itu atau bukan. Pak Mat pun ditahan sementara menunggu hasil ujian.

Pak Mat semakin Stress!!!

 Setelah ujian selesai doktor mengatakan bahwa Pak Mat mandul sejak dari lahir. Pak Mat pun kemudian dibenarkan pulang.

Ketika dalam perjalanan pulang, dia memikirkan 3 anaknya di rumah.

SEKARANG PAK MAT BENAR2 STRESS!!!! SIAPA BAPAK ANAK2NYA??

KUCING KENA RASUK

KENAPA TAK KETAWA?

Dalam sebuah pertunjukkan lawak, sekumpulan pelawak terkenal membuatkan seluruh dewan gamat dengan gelak ketawa. Penonton tidak henti-henti ketawa sebaik anggota kumpulan itu muncul hinggalah selesai persembahan.


Bagaimanapun, dalam keriuhan itu terdapat seorang wanita yang hanya mendiamkan diri seolah-olah tiada apa yang menggelikan hatinya. Bahkan sikap berdiam diri wanita ini membuatkan penonton lain kehairanan.


Oleh kerana merasa tidak puashati.. seorang gadis segera bertanya kepada wanita tersebut sebaik saja persembahan pelawak2 itu selesai.


" Apakah persembahan mereka tidak kelakar ? " tanya seorang gadis kepada wanita itu.


"Sungguh kelakar,"jawab wanita itu singkat.


"Tetapi kenapa kakak tidak ketawa? Apakah kakak sakit gigi?" tanya gadis itu lagi.


"Tidak..", jawab wanita itu.


"Kalau begitu, apakah alasannya yang buat kakak tak mahu ketawa", gadis itu masih tak berpuashati


"Habis, kau ingat elok sangat ke mentertawakan suami sendiri di khalayak ramai? " getusnya.

AKSI LAWAK ORANG UTAN...COOL~

TIKUS HEBAT!

NASI GORENG JANDA

Ada seorang jemaah yang baru dengar kuliah dari ustaz cerita pasal fadhilat ucapan terima kasih kat isteri. Dia dah 30 tahun kawin dan tak pernah ucap terima kasih pun kat isteri.

Jadi balik dari masjid dia berazam untuk ucap pada isteri dia. Sampai di rumah isteri dia hidang nasi goreng. Sebaik saja dia makan je nasi tu dia terus ucap terima kasih dan puji melambung-lambung peri sedapnya nasi goreng tu.

Tiba-tiba isteri dia tercegat mata terbeliak dan berkata, "30 tahun saya masak nasi goreng, abang tak pernah puji pun. Bila makan nasi goreng ni, puji bukan main lagi".

Jawab suami tu kehairanan,"Jadinya??"

Bini dia pun jawab dengan nada marah, "Nasi goreng tu janda sebelah rumah yang bagi".

Suami terus terkedu.....

TEKSI BERHANTU

Kul 12 malam. Amid dan Alan pulang dari keje, naek teksi. Keje baynak kat opis, balik pun lewat, seblum ni tak pernah macam ni, selalu balik pun naek kereta Alan. Tapi kereta dah takde, kene curik..

Alan: "Eh,betol ke org cakap kat sini de teksi berhantu?? Ade dengar tak??"
Amid: "Ade dengar.. diorang cakap.. die jmput penumpang tu, pastu die menjelma jadi hantu.. bau busuk.. muke huduh.. pastu isap darah orang plak tu.. Nape ko tanye?? Wat seram je la ko ni.."
Alan: "1st time aku blk keje naek teksi ni.. Aku rase laen macam plak.. Debar-debar jek.. Something wrong ni.. ah..!! Biar la.. jangan pkir bukan-bukan.. tahyul-tahyul.."
Amid: "Tau.. Tak pe.. haa..!! Tu teksi tu..tahan-tahan..!!"
Pemandu Teksi: "Nak balik mane dik?? Korang ni last passenger abang ni.. Jangan jauh-jauh da la.."
Alan: "Kitorang nak ke Subang.. USJ1 bang.. Apartment permai.. Tau tak bang?? Boleh la bang.. jauh ciket jek.. Bole ye bang.."
Pemandu Teksi: "Eh..!! jauh tu dik dari Pandan ni.. Jauh nye kerje.. Dari Subang ke Pandan.."

Amid: "Sebelum ni naek kereta bang.. Arini jek naek teksi.. Bole ye bang..?"
Pemandu Teksi: "Naek Lah..cian aku tengok korang ni.."
Alan dan Amid: "Mekasih bang.. Hehe..!!"

Si brader teksi ni pun bukak la cite..
Pemandu Teksi: "Korang pernah dengar cite teksi hantu kt sini tak?"
Alan dan Amid : "Pernah.. Nape bang?? Betol ke cite ni?"
Pemandu Teksi : "Eh.. betul la.. korang ni tak caye ek bende-bende mcmni? Memang ade pun.. penumpang yang naek tu akan terhidu bau busuk dari teksi tu.. Itu tande-tandenye la.. Pastu teksi tu akan benti kat tempat sunyi, gelap. Pemandu die pun akan menjelma jadi lembaga itam yang besar dan bertaring.. Pastu lembaga tu akan isap darah pnumpang tu.. haa.. mcm tu la cite nye.."

Alan: "Yeke.. Malang la nasib sape yang kene tu..hehe.. Saya tak caye la bende-bende ni bang.. Tahyul-mahyul jek.."
Amid: (sambil berbisik) "Oii.. mangkuk.. pehal cabul sgt mulut ko ni?? Ntah-ntah brader teksi ni antu tu.. Laen macam jek aku tengok.. Die pun arif bercerita.. macam die jek antu tu.. Takut aku.."
Alan: "Hahahahahaha.. wat lawak la ko ni.."
Pemandu Teksi: "Pe yang lawak nye dik?? Gelak besar lagi tu?? Jangan maen-maen dik.. dengan bende-bende halus ni.. hehehe.."

Lepas kene tegur.. Amid dan Alan pun terdiam.. Tiba-tiba terbit satu bau yang agak busuk, menusuk dalam kalbu sanubari hidung diorang..
Amid: (sambil berbisik) "Wei.. Ko bau tak ape yang aku bau?? Bulu roma tengkuk aku da tegak-tegak ni.. Laen macam jek.. Abang teksi ni senyap jek.. wei..aku takut la.."
Alan: (sambil berbisik) "Eh..ko jangan takut, kalau kau takut.. aku pun takut.. memang ade bau pun.. jangan die benti kat depan tu dah.. Tempat tu sunyi,gelap.."

Tibe-tibe teksi tu benti kat tempat gelap tu..sunyi jek suasane nye.. Maka..

Alan dan Amid: "Aaahhh..sudaahh..!! knape benti bang??"
Pemandu Teksi: "Hehehe.. Tempat sunyi ni elok benti.. Gelap, tak de orang.. Tak de sape-sape nampak.. hehehe.. korang duduk sini diam-diam.. hehehe.."
Alan dan Amid: "Hah..!! Alamak tok..!! Jangan isap darah kami tok, kami tak kawin lagi.. Kursus kawin baru je daftar, tu pun kelas die tak pegi lagi.. Ampun kan kami tok.. waa..waa.."
Pemandu Teksi: "Tok?? eh.. Apahal korang ni..?? Aku nak gi berak la kat semak tu, kang terang-terang kang orang nampak..eh!! Aku sakit perut la..makan jering dan petai tengahari tadi.. Ko tak bau ke kentut aku tadi?? Lagipun sini bukan ade toilet pun.. dah..dah.. Lepas kaki aku.. siap melutut, merayu lagi ni.. Ape kes?? Eishh..!! Lepas-lepas.. Berak dalam seluar plak aku kang..!! Eish..!!"

Alan dan Amid: "Hah?? Laa..!!"

HANTU MAKAN TOMYAM

Pontianak, pocong dan toyol da tak tertahan lagi nak pegi kat restoran tomyam Pak Usup.

Pontianak: "Weh.. aku dengar restoran tomyam yang baru bukak tu kan.. ummphh!!"
Drakula: "Ye la.. aku pun terliur.. aku rasa da tak nak isap darah lagi.. aku nk tomyam lak.."
Toyol: "Cakap pun tak guna la cik pon.. kite tetap tak ley gi sana.."

Pontianak: "Aku ade idea laa.. kite kan bley tuka rupe.. semalam aku try da de rupe angelina jolie cikit.."
Drakula: "Geliga gak otak ko.. Masa aku idop rupe aku memang cam Tom Cruise.."
Toyol: "Prasan tapi.. aku mane boley.. erm.. Cik pon tulun balutkan saya eh.."
Pontianak: "Okie.. nak ajak si Pocong tak?"
Drakula: "Tidak la.. yang dier tau lompat-lompat.. tak lompat lari bogel.. Tu jela "(review hantuooo ep lepas-lepas).
Pontianak: "Tol gak.. Okie.. Lepas maghrib kite tros tolak..."

Lepas maghrib kat restoran tomyam Pak Usup, Tom Krus (Drakula) datang ngan Angelina Jolie (Pontianak) sambil mendukung bayi (toyol).

Pelanggan: "Wah.. artis datang restoran ni.."
Angelina: "Order please. Erm.. I nak tomyam yang paling sedap kat sini.."
Waiter: "Okie.. "(tau cakap Melayu rupenyer...)

50 saat kemudian.

Waiter: "Siap cik.."
Tom: "Wah.. cam sedap neh.. biar aku mencekik dulu.."

Seorang pelanggan nampak sesuatu...

Pelanggan: "Wah!!! Tom Cruise de taring panjang!!!"

Suasana senyap sunyi... Drakula pun panic.. Dengan spontannyer dier patahkn kedua-dua taringnyer..

Tom: "Ii.. ini..cu..cuma.. taring palsu.. Saya baru balik dari penggambaran cite jaws tu.. Sy r yang jadi jaws tu.."
Pelanggan: (jaws de taring???!!!) "Ooooo.."

Keadaan kembali sedia kala..
Angelina: "Ru r ko.. makan tak reti nak cover.. biar aku lak makan.."

Pontianak habiskan satu mangkok besa tomyam skali hirup. Akibat tak tahan pedas.. air mata pontianak kuar.. Air mata darah!! Seorang pelanggan nampak...

Pelanggan: "Wah!! Angelina kuar air mata darah!!"

Sume pelanggan terkezut.. Suasana jadi riuh.. Pontianak pun mule menggelabah..

Angelina: "Sa..saya.. rindukan mak saya!! Sa lame tak jumpe dia di England.."
Pelanggan: "Ooo..." (tapi nape air mata darah???)

Keadaan jadi tenang semula.. Toyol yang da tak tahan kelaparan trus melompat atas meja untuk mencekik tomyam.. Seorang lagi pelanggan nampak..

Pelanggan: "Wahh!! Anak dier kaler ijau!!"

Sume menjadi panic.. ade separuh yang bangun untuk melarikan diri..

Angelina: "Er... Anak saya ni baru je balik penggambaran cite Incredible Hulk ni.. Kami juz nak wat surprise kat cini.."

Pelanggan: "Oooo, hebat la lakonan kamu.. Kami sume panic tadi.. Haha.."

Keadaan jadi ok balik.. Tanpa disedari oleh para hantu-hantuoo, azan isyak pun berkumandang..

Pontianak Drakula Toyol: "WAAARRRRGGGGHHHH!!!" (terbakar).

Semua pelanggan berdiri sambil bertepuk tangan dan bersorak sebab ingatkan tu lakonan dari mereka lagi..

PERLAWANAN KENTUT

KISAH SERITI DAN KELUARGANYA

"Sungguh memalukan!!" 

"Maafkan saya bapak, sa..saya..saya menyesal!", Seriti terisak-isak di hadapan bapaknya. 

"Menyesal? Dah terlambat! Kau tahu tak? Nama keluarga kita dah tercemar! Belum pernah keturunan kita kena macam nie? Kau tahu tak!" herdik bapak Seriti. 

"Sudahlah bang", mak Seriti menyampok, "Kita bincangkan sekeluarga." 

"Nak bincang aper lagi? Anak awak nie dah mengaku.. isshh.." balas bapanya sambil memalingkan mukanya ke arah pokok di luar. 

Seriti betul betul menyesal dengan pengakuannya itu. Kalau dia tahu bapaknya jadi camnie dia diam je, toksah mengaku lagi baik. Seluruh hidupnya seakan-akan runtuh di depan matanya, masa depan dia gelap? Dia telah mencemarkan nama baik keluarga dan keturunannya. Dia tahu masyarakatnya tidak akan dapat menerima dia lagi. Dia tahu keluarganya dah kecewa. What a letdown? (Sigh). 

Di satu pagi yg hening dia keluar berjalan ke arah satu bangunan pencakar langit yg tinggi. Perlahan-lahan dia menaiki tangga sampai ke atas bumbung bangunan itu. Dia memandang ke bawah. Dia lihat kereta dan orang ramai bersepah kat bawah macam semut-semut yg baru kena spray dengan Baygon. Seriti dah nekad apa terjadi, jadilah.. Dia dah memalukan keluarganya, dia mencemarkan keturunannya, bapanya tidak mahu menerima atas kelemahannya itu.

Seriti tebayangkan wajah maknya, air matanya menitis. Emaknya lah tempat dia bermanja, emaknya la yg akan meyelimutkan dikala sejuk, menyuapkan dikala lapar, wajah adik-beradik kembarnya juga terbayang dimata. Sambil mengesat airmatanya, dia menarik nafas panjang.. berjalan kehadapan hingga ke hujung bangunan itu. Setapak demi setapak dia melangkah ke hadapan hingga dirinya terjatuh melayang ke bawah. Dia dapat rasakan angin yg begitu deras memukul mukanya.. Jantungnya berdegup pantas bila dia melihat bumi semakin dekat.. dengan satu tarikan nafas yg dalam, Seriti mengembangkan sayapnya, "SWOOOSSSSHHHHHH!!!" Dia terbang!!

"Yess! Yess! Yessss! I've made it!!" dia memekik keriangan. 

Finally dia dapat melawan fobianya.. dia dah no longer afraid of height.S ebagai seekor burung, itulah yg sepatutnya menjadi fitrah semulajadi.. selama ini dia takut pada tempat tinggi dan kerana ketakutan inilah membuatnya tidak mahu terbang. Dah bertahun dia rahsiakan hal ini dari keluarganya. Sebab tu bapak dia kecewa bila dia membuat pengakuan itu kerana memang tak pernah seumur hidup seekor burung takut pada ketinggian. Tapi sekarang dia dah tak takut, dia dah berani.. dia dah boleh terbang....

SEKIAN...

GUNALAH NIVEA MEN

NAIK PESAWAT RINGAN

Fauzan dan isterinya, Siti pergi ke Pesta Pulau Pinang setiap tahun. Apabila terpandang pesawat ringan yang membawa dua penumpang berlegar-legar di udara Fauzan termenung. 

"Siti, abang teringin naik pesawat tu," kata Fauzan. 

Setiap tahun Siti akan memberikan alasan yang sama bagi menghalang hasrat suaminya. 

"Tak payahlah bang, RM 50 untuk sekali naik, oii... mahal tu, membazir saja. Duit sebanyak tu boleh beli banyak benda lain." 

Tahun berikutnya, Siti dan Fauzan pergi lagi ke pesta tu. Fauzan masih ingin menaiki pesawat ringan. 

"Siti, abang dah berumur 65 tahun sekarang. Kalau abang tak naik hari ini, mungkin abang tak akan dapat peluang buat selama-lamanya." kata Fauzan. 

"Abang, RM 50 tu mahal, membazir saja," kata Siti. 

Sedang mereka berbual, tiba-tiba juruterbang datang dan mempelawa kedua-dua menaiki pesawat itu dengan percuma tetapi dengan satu syarat. 

"Makcik dan pakcik mesti duduk diam dan tidak berkata sepatah pun semasa di udara. Tetapi kalau makcik dan pakcik menjerit, saya kenakan bayaran RM 50," kata juruterbang. 

Siti dan Fauzan setuju. Sewaktu di udara, juruterbang melakukan berbagai-bagai aksi, menjunam, tunggang terbalik dan berpusing-pusing tetapi tidak ada sepatah pun perkataan yang keluar dari mulut kedua-dua mereka. Berulang kali juruterbang melakukan aksi-aksi ngeri namun pasangan itu tetap tidak menjerit. 

"Wah hebatnya.. saya dah lakukan macam-macam cara untuk membuatkan pakcik dan makcik menjerit tapi tak berjaya," kata juruterbang. 

"Sebenarnya saya nak menjerit tadi semasa Siti terjatuh dari pesawat tapi RM 50 tu besar, membazir saja," kata Fauzan.

APA YANG PENTING.......KERJASAMA!!!

BENGANG BEB!!!

Seorang pemuda bercerita kpd temannya, "Bengang betul aku!"

"Hah? kenapa Man?" tanya temannya.

"Semalam aku berkenalan dengan awek cun di cafe, terus kita orang ke rumahnya, dia yg ajak aku, pas tu kitorang sama2 buka baju, Tengah best, tau-tau suami dia datang. Terkejut besor aku, terus aku melompat ke jendela bilik sambil berpaut di bawah jendela dengan jari aku!"

"Wah, betul ko" sahut temannya.

"Ya, tapi itu belum apa-apa" sahut pemuda itu.

Kemudian suaminya masuk bilik menegur isterinya, dia cakap "Wah..kebetulan sayang dah telanjang, sebentar abang kencing dulu". Pas tu tau tak, si suami hampeh itu kencing terus di jendela, mengena kepala aku"

"Hah!" Temannya geleng2kan kepala.. "Patut la ko bengang gila"

"Ya, tapi bukan itu yang buat aku bengang. Selepas tu, aku dengar mereka bermesra-mesraan. Jari aku dah lenguh.. Setelah mereka

selesai, suaminya membuang kondomnya keluar jendela, tau tak jatuh dimana? Di kepala aku!"

"Wah! Dasyatnya, kalau aku memang aku bengang!" kata temannya.

"Sebentar. Aku belum selesai, yang buatkan aku lebih bengang lagi, suaminya mau buang air. Rupa-rupanya toilet rosak. Jadi dia mengcangkung di pinggir jendela, terus jatuh diatas kepala aku!"

"Wah..wah, pasti lengkap dah penderitaan ko" sahut temannya. 

"Ye...ye...tapi ko tau tak, yang paling buat aku BENGANG... BENGAAANG... BENGAAAAANG gile? Bila aku tengok ke bawah rupa-rupanya kaki aku jaraknya cuma 10cm dari tanah.....

JANDA & DOKTOR

Seorang wanita janda yang sudah tiga kali kawin cerai diperiksa doktor. Waktu doktor mahu periksa dalam, terjadilah perbualan.

Janda : “Hati-hati periksa ya doktor, saya masih dara!”

Doktor : “Hai kata Puan dah tiga kali kahwin cerai takkan masih ada dara?" 

Janda : “Gini doktor, x-husband saya yang pertama adalah mati pucuk." 

Doktor : “Oh macam tu, tapi suami yang kedua puan tak mati pucuk kan?” 

Janda : “Betul doktor, cuma dia gay, jadi saya tidak diapa-apakan langsung.” 

Doktor : “Lalu suami yang ketiga Puan tidak mati pucuk atau gay kan?” 

Janda : “Betul doktor, tapi dia orang politik."

Doktor: “Tapi apa kaitannya dengan dara Puan?”

Janda : “Dia cuma berjanji sahaja dok, ‘tapi tidak pernah direalisasikan!!!” 

Doktor: “?!?!?!?! ?”

KARTUN TUPAI LAWAK

EJEN INSURANS vs PENGAMAL ILMU HITAM

EMAIL DARI KUBUR BUAT ISTERI TERSAYANG

Seorang lelaki telah menginap di sebuah hotel di KL. Terdapat sebuah komputer di dalam bilik hotel itu. Dia pun mengambil keputusan untuk menghantar e-mail kepada isterinya. Malangnya, dia telah tersalah taip alamat e-mail isterinya dan tanpa mengetahui kesilapan itu, dia pun terus menghantar e-mail tersebut. 

Di sebuah rumah di Kedah pula, seorang janda baru sampai ke rumahnya selepas pulang daripada majlis pengebumian suaminya. Janda tersebut mengambil keputusan untuk menyemak e-mailnya untuk melihat sekiranya terdapat mesej daripada saudara-mara 
dan teman-temannya. 

Selepas membaca e-mail pertama itu si janda tersebut pun pengsan. Anak lelaki janda tersebut pun bergegas ke bilik ibunya dan mendapati ibunya terlentang di lantai dan dia pun membaca mesej di dalam skrin komputer: 

To : Isteri kesayanganku 
Subject : Abang telah selamat sampai 
Date : 28 Feb 2009 

Abang tahu Sayang pasti akan terkejut dengan kehadiran mesej ini. Mereka telah menyediakan komputer untuk Abang disini. Sekurang-kurangnya dapat juga abang hantar e-mail kepada Sayang bertanya khabar. Abang lihat semuanya telah di sediakan di sini untuk kedatanganmu pada hari esok. Semoga berjumpa denganmu nanti, Sayang. Abang harap perjalananmu ke sini nanti lebih bermakna seperti apa yang telah Abang lalui ketika ini.

KONSERT ROCK VERSI AYAM

McDonald's

Samad : "helooo...mekdi?
~McD : "iye...McD sini..nak pesan ape encik?
•Samad : "ayam ade?"
~McD : "ade..."
•Samad : "boleh beradu dgn ayam laga sy x?"
~McD : "huh?" (letak telefon)

•Samad : "hello mekdi ke ni?"
~McD : "iye betul.. ooow ini yg tadi telefon yeee!!!
•Samad : " nak tanye makanan ini... ayam ade lagi?"
~McD : "ade...!!!"
•Samad : "nasi...dgn eskrim ade?"
~McD : "msh ade..."
•Samad : "kesian....tak laku ekkk...?"
~McD : "dasar orang gilaaaa!!!" (letak telefon)

•Samad : "hello mekdi?"
~McD : "orang gilaaa ko jgn main2 ek!!!"
•Samad : "iye... maafnak tanye, bukak 24 jam ye?"
~McD : "iye.. nape? nak pesan pape?"
•Samad : "tak... cuma kesian x tidur2 nih..."
~McD : (baling telefon)

•Samad : "hello ini mekdi?"
~McD : "ko jgn lebih2, aku blasah baru ko tau..!!! (start
marah dh)"
•Samad : "maaf... serius sekarang nak pesan makanan nih"
~McD : " haa cmtu laa.. jgn main2 lg ye ... pesan ape?"
•Samad : "bubur kacang hijau besar punye 1"
Mcd~ (kejang... mulut Berbuih....& pengsan..)